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人生的收获往往在意想不到的地方

时间:2016-03-08 16:31:46 点击:7114

  你总有机缘看到那些隐藏的面向

  最近去了印度一趟,带一对夫妻去一个道场学习,他们两个人有巨大的收获。我感觉自己的收获不是很大,一开始可能心思在照顾他们,后来他们进入状况我才把心思收回放自己身上,但感觉没有什么大的突破。后来又跑到另外一个道场去,和两个朋友一起。他们也各自收获很大,我好像就是在当托儿。也许是课上多了,边际效益递减(第一个冰激凌好吃,第二个也不错,第三个、第四个……咳!)。不过,最后有一个月圆之夜的仪式,在道场未完工但是可以勉强使用的状况下,正式启用,并且有一个非常特殊的仪式。

  仪式中,看到前面的人都要全身浸透在水里,妈呀我吓得躲回房间去了。我一直有点恐病症,不是怕死,只是不喜欢身体受折磨,想到全身湿透在黑夜中进行仪式,我不敢。不过后来仪式开始,能量场好到不行,朋友叫我过去,我想想,好吧,去看看。过水之后还好不是太冷,毛巾披着也还凑合。不过现场能量之强,连我这个能量麻瓜都有感受。

  我对能量不敏感,唯一的反应就是哭。那天晚上哭得凄惨,连隐形眼镜都跑了,在眼睛里找了半天才拔出来。为什么哭泣?首先是感受到祝福、恩典。这么好的盛会,是一个火供方式的印度仪式,有特定的过程、工具、不同的材料来进行,而我竟然差点错过了。接下来是看到那个道场的上师,非常认真投入地在协助每一堆火丛的兴盛,跑来跑去,非常付出。

  我感到极度羞愧。我是否常常这样不尊重别人?我是否过于紧缩傲慢?这些隐藏的东西平时看不见。因为接触我的人,都觉得我平易近人,没有架子,不把自己当一回事。但是我自己内心知道,我是有一定的傲慢、优越感,不是来自功成名就,而是从小就有的傲骨。

  那一夜,哭得爽歪歪,我决定要多注意谦卑,上师也说,一个人的修行好不好,主要就是看这个人谦不谦卑,其他什么功夫都是假的。OK,带着这份感动和觉知,回了台北。

  让你的“小我”挫败不求赢,只是承受到了台北,也不知道为什么和初中时候的唯一还在联络的好友约了第二天吃饭。她是我当年班上唯一比较亲近的朋友,不为什么,因为我年幼时那种傲慢嚣张是非常惹人讨厌的,自己都没有觉知。她的个性比较软弱,在强势的妈妈面前极其讨好以求得生存,所以跟我可以交朋友。但是这两年她终于醒悟了,和母亲决裂,不回家也不打电话,这是一个长期被压迫孩子的正常反应,我不鼓励她在没有准备好的情况下回去和母亲修好,她必须自己成长,真正看清楚母亲是一个给不了爱的人,并且心甘情愿的接受这一点,才能真正的修复这段关系。

  不过,一坐下来,她就开始抱怨和邻居的纠纷,都是在我眼中看来毫无意义、层次很低的负面东西,我试着告诉她,她对邻居太太的感觉,其实是对母亲感受的延伸,主要还是要修复和母亲的关系。但是她听不进去,就开始抱怨她弟弟,负面能量之强,让我很不舒服。当时我觉得,我大老远刚从印度回来,跟你开开心心吃顿饭,为什么要当你的垃圾桶。我跟她说了我的感受,她大概是正在气头上,无处可发,就翻脸了。从小时候开始的旧账,到我嫌弃她迟到,又嘲笑她是豪门贵妇,一直怨气冲天地骂我。

  要是以前,我真的早就翻脸走人了。擦,老娘从来不吃这套的,何况是这种低意识层次人的负面东西,我才不接受呢。你看,我那时的想法都充满灵性的傲慢,没有慈悲心。但是我没有发作,我只是好言好语的和她解释,然而她像一个不讲理的疯婆子,连一句稍稍不太正面的反馈(我说她没有时间观念,因为每次都迟到)她都非常生气,无法接受,当然,她更不能接受我说她是豪门怨妇(日子过得非常好,却一点都不快乐,怨气冲天)。我忍着气,坐在那里看着她,接受她的辱骂,看着自己小我的挫败和萎缩,不求赢,只是承受。

  我心里其实是想用这个经验来为自己未来的亲密关系练手铺路,哈哈。如果能接受在争执中不求赢,只让对方出了怨气,然后慢慢和解,我期望未来我的亲密关系能不再苦逼。最后,她骂够了,终于冷静下来,还是很珍惜我这个朋友,虽然没有道歉,但是她的态度就是希望和我继续做朋友,我也欣然同意。

  所有艰苦的考验都只是为了让你更加自由

  不过回到家里,我开始检讨自己。她骂我的话,不无道理。平常没有人会这样说这些难听的真话,即使她在气头上,她说的可能也是真的。我身上真的是隐约有一股傲慢气、优越感,平常的人不会感觉得出来。但是,如果像她这样自卑、一直被踩在母亲脚下,现在好不容易要翻身抗争的人,我每一句话、一个眼神,对她来说都是嘲弄和轻蔑。

  我打电话给我北京的闺蜜,问她我有没有这个问题。她认识我20年了,也是个性非常柔软的那种人,不知道是不是受了我20年的气。我想了有点羞愧,真诚的跟她道歉。但是她说她没有这样的感觉,不觉得我有像我同学说的“高高在上把她踩在脚底下的轻蔑”。从这点可以看得出来,我同学因为母亲这样对待她,她不自觉的把这些感受投射到邻居、好友、同学的身上。

  北京闺蜜因为不自卑,所以她不会感受到这个。不过,趁我态度良好(呵呵!)跟她道歉的时候,她还是说了她一些不舒服的感受。她很敏感我因为对她付出太多,有时候会有一些“你应该帮我做这些”的嘴脸。我想也是。不过,对闺蜜来说,这也是她小时候的议题(我另外一篇文章写过我和她去度假发生的一些事:付出太多的人,为什么往往得不到回报?),真的非常有意思。

  结论就是,每个人的烦恼和看事情的角度,真的都和小时候种下的印记、养成的模式有关。不过,这个并不能让我们推卸责任说,因为是你的问题,所以我没问题,不需要检讨、改变。因为,我身上一定有让她们不舒服的特质,才会勾起她们小时候的痛,这是毋庸置疑的。像我们这种年纪的人,身边往往很少人会说真话了。即使你的亲密伴侣,有时也因为不想冒着与你起冲突的危险,而选择不说。或是说,你的伴侣已经死心了,知道说了你也听不进去,只好装聋作哑地忍受着。

  所以,把和朋友、爱人之间吵架的内容拿出来好好检讨自己,其实是修行的一个好捷径。无论你修法修到什么境界,上了多少课,拜了多少大师,如果你没有勇气好好面对自己内在被其他人勾出来的阴影的话,都不算是真正的修行、成长。

  而当我深自检讨、忏悔了以后(在印度哭得凄惨也是一种忏悔),觉得心里有一块坚硬的地方被松动了,情绪感到久所未有的轻松。而慈悲心、包容度都更加见长。还是要感谢老天一路的指引,让我不断成长,没有让我舒服过了头。所有艰苦的考验,都只是为了要我更加的自由。最后用一段话和大家分享作为本文的结尾:

  有内涵的人一定吃过苦,但吃过苦的人不一定有内涵,也不一定能够成长、成熟。主要是看你受苦之后,是否向内看,把自己看清楚了,修正自己而不是外境。

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